Aceitar,acolher, abraçar, agradecer: início da mudança

 

Por que é tão difícil aceitar o outro como ele é? Fácil: porque insistimos em não nos aceitarmos como somos. Passamos uma vida buscando maneiras de nos encaixar em modelos, estereótipos, padrões, referências, paradigmas, exemplos, ideais… verdadeiras fôrmas de bolo de uma linha de produção. E em nome do quê? Pois é, justamente, de aceitação. Não uma aceitação qualquer, mas aquela que se traduza em um amor profundo e generoso, um amor que todos nós desejamos existencialmente oferecer a outros e receber deles mesmos.

Ao longo da vida iremos nos deparar com situações diversas, que transitam entre extremamente positivas a extremamente negativas do ponto de vista das emoções e dos sentidos. Mas, pela perspectiva do aprendizado, todas nos trazem ensinamentos, amadurecimento, conhecimento e riquezas vivenciais.

No entanto, muitas vezes, nossa reação inicial ao que chega é de declinar fortemente ao convite proposto. Recusamos de pronto o que não nos agrada à primeira vista.

As oportunidades que nos surgem precisam, inicialmente, ser acolhidas, ou seja, aceitas, abraçadas. E isso deve ocorrer não somente em relação àquilo que podemos mudar, mas muito mais ainda em face ao que não podemos mudar – e, tentar fazê-lo, representará sofrer mais que o necessário. Lutar contra uma situação intransponível, mesmo que momentaneamente, gera desgaste, prejuízos e traumas.

Apenas a partir daquilo que acolho/aceito, posso, então, seguir em frente, aguardando o momento, a possibilidade e uma nova oportunidade de transformação/mudança. Nada na vida é absolutamente estanque. Nem mesmo a morte física encerra a vida. Nada acaba ou finda, como bem constatou o químico francês, Antoine-Laurent de Lavoisier, “na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma”.

Aceitar com humildade convida-nos a tolerar determinadas circunstâncias, entendendo que a vida não se traduz somente naquilo que consideramos como ‘bom, belo e agradável’. A vida não acontece em meio a um juízo de valor. Não há dicotomias e nem extremismos. Não somos apenas vítimas ou algozes. A vida naturalmente acontece e precisamos aceitar.

Ao mesmo tempo, somos instados a uma ação, que pode, em muitos casos, trazer um convívio respeitoso com aquela situação, sem que isso impacte em prejuízos físicos e emocionais intoleráveis. Mesmo vivendo em circunstâncias difíceis, que seja possível seguir com energia, interesse e foco em outras áreas e oportunidades, na esperança de que novas portas se abram.

Aceitar é reconhecer a nossa impotência diante de algo. E o que não tem solução, resolvido está, mesmo que momentaneamente. Assim, o melhor é continuar caminhando, pois é caminhando que construímos o caminho.

Colocando em pensamentos, seria algo como: “Diante desta situação, neste momento, não há nada a fazer. Porém, sigo minha vida, aguardando oportunidades para que uma transposição disso seja possível”.

Já a resignação traz mais sofrimento, uma vez que nos colocamos em posição de espera. À espera de que tudo mude magicamente. Não abraçamos o sofrimento que veio para nos ensinar. Em vez disso, ligamos o modo ‘sobrevivência’, imaginando que tudo sumirá quase que por um milagre.

Assumimos o peso de uma âncora, presos à situação, compadecendo-nos e nos sentindo vítimas dela. Como ‘âncora’, ela passa a amarrar iniciativas, bloquear movimentos, escravizando-nos com a crença de uma imutabilidade. Deixo então de buscar outros e novos caminhos. RESIGNO-ME.

É perceptível a diferença de atitude. Quando ACEITAMOS, acolhemos, abraçamos a realidade que chega como mais uma oportunidade de vida e de viver. Continuamos a nossa jornada, e isso nos permite manter um nível de felicidades e de gratidão por novas possibilidades que vão surgindo, sem que, necessariamente, a dificuldade precise ser resolvida antes de aproveitar cada segundo de nossa existência.

Não me bloqueio por isso, não penso que será sempre assim por isso, mas aprendo com essa experiência e continuo o meu caminho. A aceitação é não ir contra a corrente, mas aproveitar as situações para aprender com a vida. Sempre existe a possibilidade de corrigir o nosso rumo.

A aceitação visceral também passa pelo respeito e humildade ao, verdadeiramente, acolher as pessoas como elas são. Desaparece o desejo de mudá-las. Observo até onde posso ir nessa relação e se isso me convém ou não, se estou sendo respeitada

Quanto ao falecimento de uma pessoa amada, aceitar significa superar o luto, sem sentir revolta, dando um rumo à vida e abrindo as portas para o novo, depois de superadas as etapas próprias e naturais de um processo de perda.

A resignação impede a superação natural do luto. Muitos ficam revoltados, não admitem a mudança que esta perda traz e isso faz parte do processo de superação. Porém, esse sentimento se converte em um estado permanente para quem não consegue abraçar a sua própria dor e nem para de buscar culpados.

Do mesmo modo, quando passamos por um grave trauma – independentemente de quem tenha sido responsável, ‘culpado’, por ele -, a aceitação do ocorrido e o entendimento de que cada um responde por seu passivo vivencial nos liberta para que possamos seguir em frente. O filósofo e escritor francês Jean-Paul Sartre bem resume essa postura frente à vida: “Não importa o que fizeram de mim, o que importa é o que eu faço com o que fizeram de mim.”

A aceitação é, sobretudo, uma postura de fé na misericórdia divina. Não faltam frases de sábios que resumem essa escolha. O psiquiatra e psicoterapeuta Carl Gustav Jung também defendia essa ideia: “O que negas te subordina. O que aceitas te transforma”.

A resignação é a submissão à vontade de alguém ou ao destino, quando então o resignado sofre, queixa-se e se lamenta o tempo todo frente à realidade que se apresenta, com o pensamento fixado naquilo que gostaria que fosse. Isso o mantém paralisado, passivo, escravo de um intenso sofrimento cuja chave está nas suas próprias mãos.

Aceitar é indício de lucidez. É a compreensão de que naquele momento, nada mais resta da não ser acolher o que se apresenta, e, a partir desta ação, colocar-se em prontidão para olhar atentamente mais uma vez a situação, agora sem a carga emocional da rejeição. Assim, pode-se ver a realidade de novos ângulos e sob novas perspectivas, abrindo espaço para o surgimento de possíveis soluções. Tudo no universo é puro movimento. Nada é permanente ou imutável.

Ser manso não é ser omisso!

“Bem-aventurados os mansos, porque herdarão a terra” (Mateus 5:5).

“Bem-aventurados os pacificadores, porque eles serão chamados filhos de Deus” (Mateus 5:9)

Na terceira bem-aventurança do Sermão da Montanha, Jesus afirma que, de fato, são bem-aventurados os mansos. E, citando outras bem-aventuranças, ele nos incita a desenvolver essas qualidades, valores, competências, comportamentos, ações. O Filho de Deus nos convida a segui-lo: “Tomai sobre vós o meu jugo, e aprendei de mim, que sou manso e humilde de coração”, (Mateus, 11:29).

As bem-aventuranças integram, assim, o jugo de Jesus, que devemos tomar como caminho para a ‘salvação’. Entretanto, precisamos entender com mais precisão o significado tanto de ‘jugo’ quanto de ‘manso’.

A palavra jugo tem dois significados, um literal e outro figurado, que se correlacionam. Um deles designa um pedaço de madeira usado para juntar dois bois, de maneira a fazer com que ambos permaneçam andando no mesmo ritmo, emparelhados. Isso proporciona mais estabilidade ao trabalho de puxar uma carroça ou um arado, gerando um movimento mais homogêneo, sem trancos, solavancos ou quaisquer outros problemas resultantes da diferença de velocidade entre os dois animais.

Antes de ser o nome do equipamento rústico que une dois animais, a palavra jugo também designava um tipo de forca na Roma antiga, pena aplicada aos inimigos derrotados em batalhas, que eram obrigados a passar por baixo do jugo antes de serem enforcado, originando assim a palavra subjugado, do latim subjugare – aquele que foi dominado.

No sentido figurado, quer dizer obediência, domínio, autoridade, submissão, opressão. “Estar sob o jugo de”, submeter-se a regras ou domínio de alguém ou de alguma coisa.

Já a palavra manso tem como sinônimos “brandura de gênio ou de índole, na maneira de expressar-se; doçura, meiguice, suavidade”. Muitas vezes é confundida com o comportamento omisso, indeciso, submisso, que não se posiciona em relação a algo.

Ultimamente tenho me sentido particularmente incomodada com a postura omissa das pessoas em muitas situações nas quais um posicionamento assertivo, respeitoso e amoroso poderia fazer toda a diferença.  Ser pacífico, paciencioso, sensível e humano, não exclui a responsabilidade de nos colocarmos em situações de conflito com firmeza, compartilhando generosamente algum conhecimento de vida e experiência, que são únicos a cada um.

Jesus nunca se omitiu durante sua passagem terrestre. A diferença sempre foi a sua expressão firme, corajosa, afetiva, genuína, sem quaisquer condenação ao ser humano ou humilhação. Apenas sua verdade, dita com o objetivo de atingir mentes e corações, provocando a reflexão, compreensão e oferecendo o verdadeiro livre-arbítrio por meio de conhecimento. Isso tudo regado a muita, mas muita mesmo, compaixão.

Durante todos estes meus anos de existência, acreditei que estar ‘em paz’ fosse a ausência completa de conflitos, problemas, dificuldades, confrontos. Uma ideia equivocada e popularizada de uma pessoa em silêncio, em um ambiente de natureza, em meditação. No entanto, entendo hoje que a paz e estar em meio a um tumulto, caos, e poder ser a mediação, a diferença, para alcançar uma resolução não-violenta.

Para isso, preciso ser mansa. Usar a comunicação não-violenta, ter total empatia em relação ao outro (colocando-me no seu lugar e imaginar de que forma gostaria de ser tratado naquela situação), falar de sensações e sentimentos e não de ‘verdades’ absolutas. Fundamentar nossa atuação cotidiana nos princípios de tolerância, solidariedade, respeito à vida, aos direitos individuais e ao pluralismo. As principais ferramentas para isso são a conscientização, a educação e o reconhecimento de nossa humanidade – estamos todos submetidos a ela.

Quando nos omitimos, guardamos nossos tesouros (experiências, aprendizados, intercessão, a possibilidade de sermos instrumentos de evolução para outros e para nós mesmos) e perdemos a chance de trocá-los com o próximo, aumentando as chances de crescimento para todos. Passamos a viver nossa paz somente dentro de situação que consideramos, ilusoriamente, como ‘controladas’ e ‘seguras’.

Foi durante uma aula de Biodanza (dança da vida) que me deparei com a consigna da minha facilitadora, que sugeriu que dançássemos a paz. Inicialmente, estranhamento total. A pergunta “Como posso ‘dançar’ a paz?” não saia da minha cabeça. No entanto, ao escutar as primeiras estrofes da música, entreguei-me ao movimento do coração e da alma. E tudo que ecoava em mim era: ‘A paz invadiu o meu coração (e meu corpo) /De repente me encheu de paz/Como se o vento de um tufão/Arrancasse meus pés do chão/Onde eu já não me enterro mais…’

A paz não exclui a guerra, o conflito – armado ou não. Ela está presente, nas batalhas diárias, no caos, nas crises, ela está hoje permanentemente em mim. A paz se manifesta e me torna pacificadora e mansa porque estou 100% conectada com a minha essência, alma, com o universo, fé, e, principalmente, com sentimentos contínuos de gratidão e êxtase por ter sido escolhida, entre milhões de possibilidades durante a geração da minha vida, para passar por essa experiência extraordinária que chamamos de vida.

A paz ‘fez um mar da revolução’, ‘invadiu meu destino’. Não há mais sofrimento em relação ao futuro, lamentos em relação ao passado. Vivo o presente, o momento aqui agora, o que posso ser, sentir e fazer agora. Só a ‘guerra’ – seja lá o que isso represente para cada um de nós – nos proporciona a chance de vivenciarmos o amor e a paz, de sermos mansos, mas jamais omissos.

Mahatma Gandhi (que em sânscrito significa ‘grande alma’), além de um pacifista foi um influente defensor do princípio da não-agressão – forma não violenta de protesto – como um meio de revolução. Ele também é um dos pensadores mais influentes por propagar mensagens de paz para a humanidade. Entre suas dezenas de citações, destaco quatro neste artigo para que possamos refletir profundamente sobre o tema:

“A não-violência nunca deve ser usada como um escudo para a covardia. É uma arma para os corajosos.”

“A paz é a qualidade mais fina da alma, mas ela se desenvolve por meio da prática.”

“O mais perfeito ato do homem é a paz. E por ser tão completo, tão pleno em si mesmo, é o mais difícil.”

“Você deve ser a própria mudança que deseja ver no mundo.”

Soberania feminina

 

Aonde está a minha coroa?

A pergunta me persegue dia e noite. E com ela, outras mais se formulam: como é a minha coroa? De flores? Não creio, doce e ingênua demais. De ramos? Simples e poética demais. De luz? Etérea demais… Minha coroa é de outro branco e cravejada de pedrarias.

Nem leve, nem pesada. Apenas  com a envergadura necessária para que não me esqueça, nem por um momento, que a carrego a todo tempo.

Não é uma tiara, como a de uma princesa, sua estrutura dourada remonta à complexidade do processo de amadurecimento, com tramas e desenhos que expõem os momentos vividos.

Suas pedras brilham intensamente, projetando luzes multicoloridas e resplandescentes. Algumas são esmeraldas, lágrimas verdes cintilantes. Algumas de pesar e tristeza. Outras de emoção e felicidade.

Nem todos podem enxergar a minha coroa. Muitos ficam cegos diante dela, outros são ofuscados momentaneamente pelo seu clarão, mas creio que alguns conseguem, como eu, reconhecê-la e reverenciá-la.

De onde surgiu tal coroa? Terei herdado tal tesouro de uma rainha-mãe? Pressinto que ela ela é fruto de uma trajetória, um caminho que jamais terá fim. A cada passo, a cada degrau, soma-se uma nova gema, um novo brilho…

Uma outra questão me assalta: tenho nobreza e fé suficientes portá-la? A resposta me é pronta: o suficiente para ter a convicção de que a carrego, mesmo sem tê-la visto ou sentido seu real poder.

Pergunto a Baba Yaga – a La Que Sábe – onde está a minha coroa, e ela me responde:

“Tenho visto muitas coroas pela vida. De todas as cores, materiais, estruturas e tamanhos. Em alguns casos, ela é invisível e leve demais para a cabeça que a carrega. Por outros, torna-se um pesado fardo a ser carregado. Raras são aquelas que passam triunfantes e majestosas. A coroa somente é encontrada quando paramos de procurá-la. Sua natureza apenas é. Ela sempre esteve onde deveria estar, à espera, aguardando o despertar. Pare de buscá-la, apenas seja, aceite e a deixe existir. Sinta o seu peso e ela se tornará real e presente. Use-a e vá aos poucos lapidando suas pedras de luz. Isso é só o que tenho a dizer”.

Despeço-me, agradecendo e reverenciando as suas palavra sábias.

Loucura perdoada…

 

“Que a força do medo que tenho
não me impeça de ver o que anseio
que a morte de tudo em que acredito
não me tape os ouvidos e a boca
pois metade de mim é o que eu grito
a outra metade é silêncio
Que a música que ouço ao longe
seja linda ainda que tristeza
que a mulher que amo seja pra sempre amada
mesmo que distante
pois metade de mim é partida
a outra metade é saudade.
Quer as palavras que falo
não sejam ouvidas como prece nem repetidas com fervor
apenas respeitadas como a única coisa
que resta a um homem inundado de sentimentos
pois metade de mim é o que ouço
a outra metade é o que calo
Que a minha vontade de ir embora
se transforme na calma e paz que mereço
que a tensão que me corrói por dentro
seja um dia recompensada
porque metade de mim é o que penso
a outra metade um vulcão
Que o medo da solidão se afaste
e o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável
que o espelho reflita meu rosto num doce sorriso
que me lembro ter dado na infância
pois metade de mim é a lembrança do que fui
a outra metade não sei
Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
pra me fazer aquietar o espírito
e que o seu silêncio me fale cada vez mais
pois metade de mim é abrigo
a outra metade é cansaço
Que a arte me aponte uma resposta
mesmo que ela mesma não saiba
e que ninguém a tente complicar
pois é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
pois metade de mim é platéia
a outra metade é canção.
Que a minha loucura seja perdoada
pois metade de mim é amor
e a outra metade também…”

Montenegro Oswaldo – Metade

A distância entre nós…

 

“Eu vou te contar que você não me conhece…

E eu tenho que gritar isso porque você está surdo e não me ouve!

A sedução me escraviza a você…

Ao fim de tudo você permanece comigo, mas preso ao que eu criei e não a mim.

E quanto mais falo sobre a verdade inteira, um abismo maior nos separa…

Você não tem um nome, eu tenho.

Você é um rosto na multidão, e eu sou o centro das atenções.

Mas a mentira da aparência do que eu sou e a mentira da aparência do que você é… porque eu, eu não sou o meu nome, e você não é ninguém!

O jogo perigoso que eu pratico aqui, ele busca chegar ao limite possível de aproximação. Através da aceitação da distância e do reconhecimento dela…

Entre eu e você existe a notícia, que nos separa…

Eu quero que você me veja a mim. Eu me dispo da notícia.

E a minha nudez parada te denuncia e te espelha…

Eu me delato, tu me relatas…

Eu nos acuso e confesso por nós.

Assim me livro das palavras com as quais você me veste.”

Fauzi Arap

EROS E PSIQUÊ

 

 

“Conta a lenda que dormia

Uma Princesa encantada

A quem só despertaria

Um Infante, que viria

De além do muro da estrada.

 

Ele tinha que, tentado,

Vencer o mal e o bem,

Antes que, já libertado,

Deixasse o caminho errado

Por o que à Princesa vem.

 

A Princesa Adormecida,

Se espera, dormindo espera.

Sonha em morte a sua vida,

E orna-lhe a fronte esquecida,

Verde, uma grinalda de hera.

 

Longe o Infante, esforçado,

Sem saber que intuito tem,

Rompe o caminho fadado.

Ele dela é ignorado.

Ela para ele é ninguém.

 

Mas cada um cumpre o Destino —

Ela dormindo encantada,

Ele buscando-a sem tino

Pelo processo divino

Que faz existir a estrada.

 

E, se bem que seja obscuro

Tudo pela estrada fora,

E falso, ele vem seguro,

E, vencendo estrada e muro,

Chega onde em sono ela mora.

E, inda tonto do que houvera,

A cabeça, em maresia,

Ergue a mão, e encontra hera,

E vê que ele mesmo era

A Princesa que dormia.”

 

Fernando Pessoa, in “Cancioneiro”

Sentir o pertencimento

Uma menina observa detrás de uma frondosa árvore. Logo ali perto, um grupo de crianças brinca. Com os olhos vivos, mas desconfiados, ela acompanha cada movimento, gesto, risadas… Ora eles sorriem e se abraçam. Ora choram e se consolam. Por outra brigam e se estranham… A menina pensa: “Meu Deus! Há tanta vida e paixão lá! Será que posso, ou mesmo, mereço fazer parte disso?”.

Sem perder um só movimento, ela se mantém escondida a observar. Só que agora, o desejo de compartilhar desse universo arde em seu peito, e na coragem nascida dele, deixa seu esconderijo e enfrenta seus receios de peito aberto.

Uma garota com olhos de jabuticaba a chama para brincar, sem desconfiar do que se passa no mundo interno da menina.

No início é difícil. Há tanta vergonha e medo…

Mas aos poucos, o encontro daqueles olhares, daquelas mãos, os sons de seu próprio riso misturado aos dos outros, enche sua alma de paz. Quando se percebe, faz e sempre fez parte de tudo aquilo…

E para a sua enorme surpresa, quando volta o olhar para a árvore onde antes se escondia, encontra um outro par de olhos receosos e desejoso de brincar também.

Agora sabe que é a sua vez de convidar aquele ser, que, como ela, apenas quer pertencer…

Nossa juventude está apática

A palavra ‘apatia’ é um substantivo feminino, que, para a filosofia, define um estado de insensibilidade emocional ou esmaecimento de todos os sentimentos, alcançado por meio de uma ampliação da compreensão filosófica. Para a área da saúde mental, mais especificamente para a psicopatologia, é o estado caracterizado pela indiferença, ausência de sentimentos, falta de atividade e de interesse, e, por extensão, falta de energia (física e moral), falta de ânimo; abatimento, indolência, moleza. Mas o que me interessa mesmo é o significado do verbete para o dicionário: estado de alma não suscetível de comoção ou interesse; insensibilidade, indiferença. Vou resumir: apatia hoje é sinônimo da atual ‘juventude’.

Triste demais chegar à essa constatação, assim, de chofre. Ainda mais quando decidi investir na educação de forma holística. Sim, eu sou professora particular e atendo aqueles que podem, além de estudar em um colégio privado caríssimo, pagar por horas/aulas particulares. E o que se vê neles? Total apatia. Total falta de significados e significantes. Uma expressão blasé tão literal que choca, surpreende. O que mais ouço quando pergunto a eles do que mais gostam é: “nada em especial…”. E por aí vai: música? “Não me lembro de nenhuma”. Livro? “Somente os que a escola nos obriga a ler?”. Notícias? “Não tenho interesse”. Poesia? “Detesto, não entendo”. Difícil, viu?

E pensar que eles dispõem de uma das mais potentes e incríveis tecnologias já inventadas pelo homem, a internet. É possível aprender de um tudo pelos tutoriais disponíveis em forma de vídeo ou em texto com imagens. Até mesmo desentupir uma privada. Nem quero entrar no mérito do universo do conhecimento, estudos, música e livros disponíveis e gratuitos… o mundo na ponta dos dedos, mas, para eles, o mundo se resumo ao que os outros pensam deles e como ficar bem na fita das redes sociais.

Ok, é fato que hoje a convivência social de crianças e adolescentes, infelizmente, se resume ao ambiente escolar apenas, somando-se aí as atividades extracurriculares. Não há espaço social para que eles, de fato, possam exercitar as interações humanas e desenvolver competências para “afinar o instrumento, de dentro para fora e de fora para dentro” – ou seja, por meio dos processos interativos, o ser humano se transforma num sujeito social e evolui. A partir de seus relacionamentos e vínculos afetivos aprende e ensina, fazendo de fato diferença no mundo.

Falta sangue, falta curiosidade, falta erotismo, falta paixão por si mesmo e pelo outro. O outro é singular, diferente, único, encantador, complexo, e, sem dúvida nenhuma, apaixonante. Entendo perfeitamente porque o Carl Gustav Jung, psiquiatra e psicoterapeuta suíço que fundou a psicologia analítica, apaixonava-se por seus pacientes. Como evitar isso quando olhamos verdadeiramente nos olhos de alguém, ouvimos de fato o que está dizendo, lemos suas reações e nos maravilhamos com a perfeição divina do ser humano e toda a sua complexidade e dualidade? O pior sentimento do homem não é o ódio ou o medo, é a apatia.

“Um ser humano só cumpre o seu dever quando tenta aperfeiçoar os dotes que a natureza lhe deu” – Hermann Hesse

O nosso ‘buraco’ de cada dia

Há alguns anos me deparei com um texto poético que atravessou a minha alma e atingiu diretamente o meu centro mais sensível e mais dolorido. Simples, mas extremamente profundo, de autoria de Sogyal Rinpoche, do ‘O Livro Tibetano do Viver e do Morrer’, levou-me a reconhecer e refletir como vivemos nossa vida no ‘modo automático’.

O texto, em primeira pessoa, começa com uma ação simples: andar pela rua. Só que há um ‘buraco’ na calçada, e, distraidamente, caio nele. Fico surpresa, me sinto perdida e sem esperanças, mas acredito que a queda não é minha culpa. Levo uma eternidade para sair dele.

Volto a andar pela mesma rua. O buraco continua lá, mas finjo não vê-lo e, consequentemente, caio nele novamente. Fico com raiva por ter caído novamente, me sinto injustiçada e sem esperanças, mas não é minha culpa e mais uma vez leva um tempão para sair dali.

Volto à rua. Percebo e visualizo o buraco, mas não resisto e caio novamente nele. É um hábito. Desta vez sei onde estou, sei porque caí, reconheço a minha responsabilidade na situação, e, por isso, saio imediatamente.

Ando pela mesma rua. O buraco ainda está lá, mas agora o contorno e entro em uma outra rua, onde talvez haja ou não um novo buraco. Sinto-me mais preparada para cair no próximo buraco…

E assim termina o texto.

A ciência confirma que cerca de 95% de todas as atividades executadas por nossa mente são automáticas, ou seja, são dirigidas pelo inconsciente, também conhecido como subconsciente, enquanto apenas 5% é controlado pela consciência. Assustador, não é?

Claro que isso acontece para não sobrecarregarmos nosso cérebro. Porém, isso faz com que a maior parte de nossas ações sejam transformadas em hábitos, e muito deles pouco saudáveis e nutritivos – assim como a metáfora de cair constantemente no mesmo ‘buraco’. Recondicionar, reprogramar, reescrever e até mesmo abandonar hábitos nocivos são desafios que exigem estratégias e muita determinação.

Voltando à analogia do ‘buraco’, somente à medida em que reconhecemos e nos responsabilizamos pela nossa situação, podemos mudar uma maneira de ser do ‘modo automático’ para o ‘modo consciente’, para o modo: ‘eu assumo minhas escolhas e todas as consequências que elas possam acarretar, acreditando na minha capacidade de transcendê-las’.

Lembrando a encantadora cena do filme Peter Pan: “Sim, eu acredito em fadas, acredito, acredito!”

Transgênero: quem não?

A personagem Ivana, da novela global ‘Força do Querer’, revelou recentemente para sua ‘tradicional’ e ‘bem-estruturada’ família, em um dos capítulos da trama, que não é do gênero feminino, mas sim masculino, ou seja, é um transgênero masculino. Para ela, não há mais dúvidas sobre a sua real identidade/identificação/gênero, a questão agora estava muito além: “Preciso saber se vocês vão me aceitar?”. Cacetada! Minha cabeça fez um looping!

Viajei – confesso – e me questionei sobre quantos de nós também não escondem a ‘verdadeira identidade’ em nome de uma mais ‘aceitável’ socialmente. Quem não é no fundo uma Ivana? É claro que a questão do folhetim é trazer à tona, para debate, os casos transgêneros sob todos os pontos de vista: social, emocional, científico, psicológico, rompendo todas as barreiras do que se conceitua como ‘normalidade’ e ‘padrão’, uma vez que Ivana, que está em processo de se tornar um homem, é apaixonada por um rapaz – isso mesmo, gênero é diferente de orientação sexual – e, para coroar a quebra completa de paradigmas, vai se descobrir grávida de seu ex-namorado nos próximos capítulos.

Cara, partiu para ao anarquismo total! Anarquistas, Graças à Deus! Isto que é um ‘sacode na geral’, com tudo o que se tem direito! O que garante a audiência desse núcleo da novela é, sem dúvida, a questão da aceitação familiar e social, ou seja, aproxima todos nós desse dilema: assumirmos verdadeiramente quem somos e garantirmos que todo o nosso potencial como contribuição para o mundo seja realizado. Sobretudo, pelo fato da autora da novela, Glória Perez, tocar em uma ferida que aproxima a todos nós: a angústia de Ivana é, acima de tudo, uma angústia existencial.

Me encanta esses ares do realmente novo, da transgressão, daquilo que foge das nossas ‘pobres caixinhas’ de conceitos, preconceitos, verdades ‘seguras’, convenções… A questão aqui não é destruir o que se conhece, mas enriquecê-lo, ampliá-lo, aceitar que a liberdade implica em acolher e lidar com o ‘realmente diferente’. A essência do que somos genuinamente vive apertada em nossas molduras sociais, tentando desesperadamente emergir e se realizar. Somos todos Ivanas… A maioria nem sequer tem consciência de suas ‘prisões’, o que dirá ter a coragem e ousadia de lutar para buscar suas realizações, seus propósitos, seus sonhos.

Eu também sou Ivana!

A paz nasce do confronto

Durante todos estes anos acreditei que a sensação de paz fosse a ausência completa de conflitos, problemas, dificuldades. Exatamente por conta dessa ideia equivocada, assim que perdi meu emprego de mais de vinte anos (minha falsa ‘ilha de segurança’), me vi forçada pelas circunstâncias a, finalmente, buscar o que classificava com ‘uma vida mais simples e mais pacífica’. Aliás, frase que repetia no divã para minha amada psicóloga analítica e junguiana, ao que ela rebatia, abaixando os óculos: “Carol, a simplicidade está dentro de nós e não nos lugares ou situações. O que torna sua vida uma ‘guerra’ é o seu nível de exigência interno…”. Mas que, entrava por um ouvido e saia pelo outro (porém, na memória ficou graças a Deus!).

Então, se a vida estava muito complicada e bélica como jornalista, autossuficiente financeiramente e emocionalmente (oi?), minha resposta foi me tornar uma manicure, pagar aluguel de um apartamento bem pequeno e ‘mais simples’, e viver uma ‘vida de paz’ (substitua pela palavra escassez), reduzindo ao máximo as possibilidades de conflitos, problemas, caos, exigências.

De casa para o trabalho, do trabalho para casa, de preferência sem carro, comprando em apenas um supermercado, passeando apenas em um parque público. Resumindo: me tornei uma prisioneira do meu próprio conceito de paz e simplicidade.

Meu universo começou a ficar cada vez mais ‘pobre’, desértico e ‘miserável’. É bem verdade que reduzi as chances de ter que enfrentar algum problema a índices invejáveis, mas, definitivamente, estava gastando mais energia do que antes e me encontrava cada vez mais infeliz e exausta.

E foi tomando uma xícara de café com Hades – deus da mitologia grega que domina o reino dos mortos, um lugar onde só impera a tristeza – que percebi o meu engano. Alguma coisa estava muito errada e Hades, que tem o poder de restituir a vida, mas faz isso raras vezes, resolveu interceder por mim, me aconselhando a voltar para tudo aquilo que me era muito importante e havia deixado para trás buscando a tal ‘paz quimérica’.

Empreendi meu retorno às raízes então. E foi em uma aula de Biodanza, há alguns dias, que me deparei com a verdade, quando a minha mestra e amada facilitadora colocou uma música e disse que a consigna era: ‘dançar a paz’. Cara, que viagem! Literalmente ‘A paz invadiu o meu coração (e meu corpo) /De repente, me encheu de paz/Como se o vento de um tufão/Arrancasse meus pés do chão/Onde eu já não me enterro mais…’

A paz não exclui a guerra, o conflito – armado ou não. Ela está presente, nas batalhas diárias, no caos, na crise, nos confrontos. Ela está hoje permanentemente em mim. A paz se manifesta porque estou 100% conectada com a minha essência, meus valores, minha criança interior.

A paz ‘fez um mar da revolução’, ‘invadiu meu destino’. Não há mais sofrimento em relação ao futuro, lamentos em relação ao passado. Vivo o ‘poder do agora’, do que posso ser, sentir e fazer agora. Só a ‘guerra’ nos proporciona a oportunidade de viver o amor e a paz. Obrigadas mestras.

 

Precisamos falar sobre TOD

A matéria de capa da ‘Revista Veja’, Edição 2540, de 26 de julho deste ano, ‘O novo mundo do autismo’, de acordo com informações que li, bateu recorde de audiência. A reportagem aborda os avanços científicos que cada vez mais facilitam e agilizam o diagnóstico do transtorno, cuja incidência é altíssima, acometendo uma a cada 68 crianças. O alto interesse é mais do que justificado, ainda mais quando levamos em consideração que estão abordando o futuro de ‘nossas crianças’.

Sim, eu disse ‘nossas crianças’. Sou de um tempo em que as crianças e adolescentes viviam nas ruas e brincavam nas casas dos vizinhos o dia inteiro. Em um tempo que todos, eu disse todos, os adultos agiam como educadores, na melhor acepção da palavra, cuidando dos filhos dos outros da mesma forma que cuidavam dos seus próprios rebentos. Além de almoçarmos, lancharmos e jantarmos na casa dos amiguinhos, às vezes até tomando banho lá, também levávamos broncas e até castigos quando pisávamos na bola. Tempos em que a comunidade se responsabilizava também pela formação de outros seres humanos em formação.

Bem, mas a questão aqui ultrapassa um pouco essa tônica saudosista. Acho fantástico que esse tipo de assunto seja mais do que discutido, seja incorporado e ressignificado, pois nossos filhos também representam nosso legado para a humanidade. Porém, trago uma questão que me aflige: quando as crianças com TOD serão destaque em revistas e programas televisivos com grande alcance? Quando finalmente a sociedade acolherá os seus filhos mais rebeldes e difíceis? Aqueles que demonstram um comportamento totalmente fora do que se classifica como ‘normalidade’ e ‘socialmente aceito’?

Quando li o livro e depois assisti ao filme ‘Precisamos falar sobre Kevin’- que conta a possível história familiar de um garoto norte-americano, de 16 anos, autor de uma chacina que liquidou sete colegas, uma professora e um servente no ginásio de um bom colégio do subúrbio de Nova York -, fiquei dias sob o impacto do trailer psicológico. Não por menos. Tenho um filho diagnosticado com o Transtorno Opositivo-Desafiador, mais conhecido pelas mães e psiquiatras pela sigla TOD.

Para resumir brevemente do que se trata, esse quadro leva a criança ou adolescente a severas dificuldades de tempo e de avaliação para analisar regras e opiniões alheias, uma forte intolerância às frustrações, com reações agressivas, impulsivas e intempestivas, sem qualquer controle emocional. Essas crianças são discriminadas na comunidade, têm dificuldades de convivência familiar e social, criando obstáculos para a formação de vínculos afetivos. Sofrem bullying na escola, são retiradas de eventos sociais e de programações e festas escolares por conta de seu comportamento difícil, cujo limite entre o que é patológico e o que é manipulação, birra ou vontade, está sempre em movimento, deixando aos país e responsáveis a difícil tarefa de decidir, de maneira totalmente empírica, a melhor maneira de ‘manejar’ a situação.

Entre os irmãos, são preteridos, mal falados e considerados verdadeiras ‘ovelhas negras’ da família, diferentes e ‘fora do potinho’. Muitos pais evitam sair ou passear com essas crianças e adolescentes, e raramente conseguem deixá-las com alguém, seja babá ou mesmos parentes. Muitas mães inclusive não conseguem trabalhar, uma vez que cumprem uma longa rotina com psicólogos, psiquiatras, pediatras, fonoaudiólogos, atividades físicas como esportes, atividades artísticas e culturais, além da diária correria até o colégio onde estudam, seja particular ou público, para ‘apagar’ os incêndios que acontecem diariamente, com episódios de agressão física e verbal e descontroles emocionais que beiram a histeria. A maioria faz tratamento para patologias como depressão, síndrome do pânico, fobias, TOC, entre outros…

Esse transtorno é praticamente desconhecido pela sociedade, principalmente no que se refere à população mais carente de informações. Muitos acreditam que se trata apenas de uma questão de autoridade e disciplina, mas estão enganados. A questão é bem mais complexa  e a ciência do comportamento ainda está ‘engatinhando’ tanto no diagnóstico preciso desse transtorno, quanto em um tratamento  realmente eficaz e remissivo. Precisamos urgentemente falar, debater, discutir, estudar e aprender como conviveremos com os TODs. Eles estão por aí, em toda parte…

 

Essa é a hora de mudar seu mindset!

Agora, à beira dos 50 anos, é que, efetivamente, estou conseguindo mudar meu mindset. E isso tem sido tão maravilhoso, que tenho vontade de me prostrar no chão em posição de reverência e agradecimento ao universo (Divino) o tempo todo por essa verdadeira graça.

Mindset… ou seja, mind = mente e set = configuração, chegando a configuração da mente. Ainda não está ligando o nome à pessoa? Eu explico.

A palavra de origem inglesa pode ter várias traduções. Entre elas: crença, atitude, paradigma, mentalidade, forma de pensar, processo mental, modelo mental, entre outras. A expressão é muito usada nas psicologias cognitiva, positivista e na Programação Neurolinguística (PNL). Ela se refere a um conjunto de pensamentos subconscientes (ou seja, não temos consciência de sua atuação quando são acionados) que governam outros pensamentos no momento em que interpretamos estímulos e situações externas.

Por se manter abaixo da linha de consciência, esse modelo mental impacta sobremaneira a nossa vida e a sua modificação, transformação ou minimização traz profundos efeitos à nossa atual realidade, principalmente no que se refere a reconhecer e trabalhar nosso talentos, potenciais e capacidades.

Mas acredito que para entender claramente do que se trata, nada como uma história pessoal. Fui criada em uma família com seis irmãos, com diferença de um ano e meio no máximo entre cada gestação. A disputada pela mínima atenção dos pais era voraz e cada um se virava, ou tentava se sobressair, da maneira que podia.

Com base nas minhas observações dentro do universo infantil, decidi que o melhor caminho seria ser a filha ‘perfeita’: a mais educada, a mais disciplinada, a mais estudiosa, a mais cordata, a que menos exigia algo para si. Conclusão: toda vez que apresentava um resultado excepcional (na minha visão…), como um boletim repleto de notas dez, meu pai olhava firmemente nos meus olhos e dizia: “O que você espera de mim? Palmas?  Parabéns? Você não fez isso pra mim, você fez para você mesma. Não fez mais do que a sua obrigação!”.

Ok. Raciocínio coerente para um adulto, mas inócuo para uma criança que buscava aprovação e afetividade. Inócuo não, ele se provou ao longos dos anos muito pernicioso. Bem, aqui não cabe críticas, julgamentos e nem censura. Os pais, como costumo dizer, são os mais humanos dos seres humanos. Isso diz tudo…

Enfim, essa frase se tornou uma crença que ecoa dentro de mim em qualquer situação na qual que tenha talentos ou virtudes merecidamente reconhecidos. Nunca – eu disse nunca – consegui entrar na sala de qualquer chefia e reivindicar um aumento, promoção ou vantagem pelo meu trabalho, afinal: ‘não fiz mais do que a minha obrigação!’. Quando alguém me elogia espontaneamente, primeiro olho para os lados para ter certeza de ela está falando de mim, depois escuto ‘a voz’ interna: “Como assim? Essa pessoa não percebe que não faço mais do que a minha obrigação?”. E assim caminhei por toda uma vida.

Mas chegando próximo ao meu cinquentenário (estou com 49), me deparo com uma grande virada de vida, que me levou a me formar como coach e a finalmente a reconhecer e estabelecer um diálogo com essa ‘voz interna’, com essa crença, com esse mindset. Mudar completamente acho difícil, até porque essas crenças também apresentam um lado altamente positivo. Quer ver?

Buscar ser ‘perfeita por obrigação’ me fez mais disciplinada, mais ética, mais determinada, menos palco e mais plateia, mais formiga e menos cigarra, qualidades que me trouxeram onde estou hoje: verdadeiramente feliz e centrada, na minha essência. O segredo? A reformulação das crenças que me limitavam. Uma delas agora ficou assim: “Tenho que ser perfeita, mas sou humana e tenho meus limites”. Outra: “Não fiz mais do que a obrigação, mas reconheço todas as minhas virtudes e talentos para alcançar esse resultado”. Finalmente a grilhão se rompeu…

Construindo os seus horizontes

Eu nunca fui muito de acreditar e reconhecer a força inspiradora e realizadora de ações ritualísticas. E chamo que ações ritualísticas quase tudo o que fazemos na vida, até mesmo escovar os dentes, desde que o ato esteja revestido dessas energias que nos impulsionam para a concretização e algo. Escrever, por exemplo, é extremamente ritualístico.  Todo jornalista ou escritor cumpre um ritual antes, durante e depois de buscar organizar e expressar suas idéias. E acredite, a coisa tem uma força que muitas vezes é subestimada pelo nosso pensamento lógico e cortical.

Todo esse preâmbulo aí em cima é para falar sobre a força de concretização de um planejamento, seja ele, pessoal, familiar, de lazer ou profissional. O simples ato de colocar no papel, em uma ordem coerente com os seus desejos já aciona energias e potenciais que caminham para a sua concretização. Tive provas indiscutíveis desse poder há alguns anos, quando o processo de coaching no Brasil estava ‘nascendo’.

Na época, fazia terapia e minha terapeuta, percebendo a minha insatisfação em algumas áreas da vida (para não dizer todas…), sugeriu que eu tentasse responder a um questionário para identificar os pontos negativos e traçar um plano de metas para um autodesenvolvimento.

Olhei aquele papel com um misto de desprezo, preguiça e descrença, mas queria agradar a minha querida mentora, então, enfiei o documento debaixo do braço e fui-me embora. Só depois de uns cinco dias é que procurei ler com alguma atenção o roteiro à minha frente.

As perguntas, que começavam com uma definição sobre mim mesma (qualidade e defeitos) e da minha missão de vida eram complicadas e deram um ‘nó’ na minha cabeça. O desafio estava lançado e a minha simples determinação em responder de cabo a rabo o questionário despertou um envolvimento e uma consciência, que me surpreenderam e me mostraram a força do ritual. E olhe que demorou meses para concluir o trabalho.

Tudo começou com delineamento das minhas reais capacidades e condições atuais. Depois, saber de uma forma espiritual o que queria da vida, como definiria a minha missão nesta existência (e essa questão me tomou dias…). Parti então para enumerar não os meus defeitos, mas sim no que gostaria de melhorar. Passada essa primeira etapa, entrei no segundo ‘round’, tão difícil quanto o primeiro.

O desafio agora era enumerar, de uma a cinco, metas a serem atingidas em cada âmbito da minha vida (pessoal, lazer, saúde, profissional, espiritual, intelectual, social e financeiro) em prazos pré-determinados de 1, 5 e 10 anos. Tipo: construindo os meus horizontes.

Rapaz! Não fui econômica. Listei sonhos, viagens, bens materiais, bens espirituais. Fui mais, e pedi um amor e até mesmo coloquei uma meta para melhorar as minhas relações familiares.

Veja o que é energia potencial: daquilo que listei como objetivos a serem alcançados em um ano, alcancei todos antes daquele prazo. Os que listei para cinco, acredite se quiser, foram cumpridos em 50% muito antes do prazo, e para os definidos para dez anos… Me assustei e resolvi esperar um pouco, porque deu até medo!

Quando parei para tentar entender o que aconteceu, percebi que realmente e ritualisticamente ‘construí meus horizontes’. É claro que a vida não está totalmente sob nosso controle e muitas coisas podem acontecer eventos no caminho entre o que você quer e o que você pode. Porém, é imprescindível enxergar na frente para se poder caminhar até lá.

Essa é a força da palavra escrita e do ritual de se sentar, pegar uma caneta ou lápis e descrever, em um papel em branco (representando metaforicamente o nosso futuro) o que queremos. Pincelada por pincelada, ilustramos e assumimos a responsabilidade por nossos desejos e sonhos, e assim, conseguimos ver de forma clara um caminho a ser trilhado.

Estou feliz com a paisagem que criei e com o que consegui concretizar. Outras metas substituem àquelas e novos desafios se apresentam na minha vida. Se você deseja e quer chegar a algum lugar, aconselho que pare e trace um plano de metas e seja o autor do seu próprio destino.

Aqui é o ‘Nosso Lar’

Assisti há alguns anos o filme ‘Nosso Lar’, baseado no livro espírita de Chico Xavier, que conta a história do espírito André Luiz. Saí meio escondida, antes das luzes se acenderem, um pouco envergonhada da minha cara inchada de tanto chorar. Pensei que fosse me afogar, tantas lágrimas pululavam dos meu olhos sem controle algum. Sentimentos profundos e intensos me perpassaram durante os 80 minutos da película.

Não especificamente por conta da doutrina de Allan Kardec, que respeito, mas o filme nos lembra o tempo todo do que é importante na vida: vínculos afetivos, nossas mortes psíquicas (muitas vezes um rompimento amoroso ou profissional, ficar gravemente doente, ter um filho, sofrer uma violência) e nossas idas ao umbral (encontro com nosso lado sombrio), nossos mestres espirituais, que pra mim são essas pessoas especiais que passam pela nossa história e fazem toda a diferença, a dor de perder uma pessoa amada, a dificuldade em reconhecer os nossos lados menos heroicos e bonitos e de nos desligarmos das coisas do mundo egóico.

Ele nos fala das verdades simples da vida, que nos esquecemos enquanto nos preocupamos com as contas vencidas, com a promoção na carreira, com coisas que nos ajudam a sobreviver neste mundo, mas que são tão menos importantes…

Chorei principalmente porque o tempo todo somos convidados a nos lembrar que, no final de tudo, quando a ‘morte’, seja ela física ou psíquica, bate à nossa porta, tudo o que importa mesmo são as relações que vivemos, os vínculos afetivos, aquele abraço, aquele beijo, aquele sentimento compartilhado com o outro, o minuto, o segundo, a hora vivida intensamente e sem reservas, sem travas, sem vergonha. Nessa hora, somos todos absolutamente iguais, pecadores, cheios de paixões, desejos, egoísmos, erros, mas também de acertos, amores, generosidades, compaixão…

Chorei pelos momentos de renascimento pelos quais tantas vezes passamos, na maioria deles sem nos darmos conta. Momentos de transcendência, de verdadeiros milagres…

Chorei me lembrando da minha avó que era espírita e fazia as “mesas brancas” em sua casa. Recebia as pessoas, que se sentavam em volta de uma jarra d’água (que seria purificada pelos fluídos dos espíritos de luz), e eles liam e debatiam o Evangelho Espírita. Era, e é, um ritual muito singelo e bonito. Chorei me lembrando dela constantemente empunhando suas mãos sobre nós para oferecer energia amorosa. Éramos crianças e não percebíamos o tamanho e intensidade daquele amor tão incondicional e espiritual…

Mesmo sem acreditar que existe o ‘Nosso Lar’ como o descrito no filme, mas acreditando que ele é o nosso próprio Self, sai da sessão transbordando de gratidão, fé e amor. Queria me prostrar completamente no chão e agradecer a tudo e a todos: meus antepassados, meus parentes e familiares, meus amigos, ‘inimigos’ (ponho entre aspas porque considero o termo muito relativo neste caso), pessoas conhecidas, desconhecidas, animais, plantas, planetas, estrelas, universo… queria beijar o chão e conversar com uma formiga, contar a ela sobre tantas emoções maravilhosas que já tive a benção de sentir… explicar como me sinto tão feliz mesmo quando as coisas parecem absolutamente fora do lugar.

Não indico ‘Nosso Lar’ a ninguém que queria assistir a um ‘bom filme’ do ponto de vista cinematográfico. Não há grandes atuações dos atores envolvidos na película e os efeitos especiais, tão comentados na mídia na época, não surpreendem em nada. Não há grandes revelações e nem tão pouco explicações convincentes. Não se defende nada na história, nem se percebe a pretensão de se convencer alguém sobre a veracidade da doutrina.

Indico esse filme apenas àqueles que podem entrar assistir ao filme sem nada esperar, abertos, prontos para apenas sentir o que a história possa mobilizar por semelhança e por comunhão com o humano.

Como eles dizem constantemente no filme: “Vá em paz irmão…”

Jonas e a Baleia: mito da imortalidade

A vida costuma nos mandar avisos: às vezes um leve roçar na pele, outras vezes um tapa mais consistente e de outras ainda, nos derruba no chão com um soco ou nos dá uma rasteira. Tenho muito medo de não estar atenta a esses avisos, porque, geralmente, eles vão ficando mais fortes à medida em que não nos conscientizamos daquilo que precisa ser transformado e revisto. Tenho acompanhado pessoas passando por situações traumáticas e limite, muitas delas próximas da morte física, sem que qualquer consideração ou conscientização seja feita. Não há perguntas e, portanto, não há respostas. Se volta àquela vidinha que se levava antes, sem qualquer modificação.

É aterrador pensar nisso…

Há alguns anos sofri “desproporcionalmente” por conta de um financiamento imobiliário que me obrigou a ir morar, temporariamente (três meses), em uma quitinete horrível, na Rua Dr. Quirino, aqui em Campinas. Minhas coisas todas amontoadas naquele espaço sem luz, sem ventilação e úmido. O banheiro tinha vazamento, o chuveiro não esquentava e o apartamento, literalmente, fedia. Entrei em crise e depressão. Chorava à toa e me deixei mergulhar em um mar de desesperança e pessimismo. Meu mundinho concreto e real estava ameaçado e não tinha escoras espirituais para me segurar (fé).

Quando digo ‘desproporcional’, me refiro ao fato de que o processo de financiamento, embora lento, por conta do aparecimento de um homônimo na transação, estava devidamente encaminhado e com toda a perspectiva das coisas terminarem bem. Não teria problemas com multas e nem com despesas extras. Estava tudo devidamente equacionado. Minhas contas estavam pagas, estava empregada, trabalhando e com boa saúde. Em suma: havia problemas, mas sem uma gravidade que provocasse os sentimentos e as reações emocionais e físicas como aquelas. As horas, dias e semanas passavam mais lentamente do que eu gostaria…

Então, um dia, na análise (psicoterapia), ‘chorando’ os meus dramas diários, minha analista virou e me saiu com essa: “Carol, eu espero que a vida não tenha que lhe mandar uma situação mais grave para que você possa perceber que as coisas que estão acontecendo são apenas obstáculos comuns e normais da vida. Coisas que são gerenciáveis e administráveis. De verdade, nada de grave está acontecendo…”.

Me calei. Refleti e percebi o quanto suas palavras tinham sabedoria. Foi como se um ‘tijolo’ tivesse caído na minha cabeça. Me senti como uma pessoa em crise histérica que leva um tapa na cara.

Retomei o controle da situação e exercitei a paciência, a aceitação e a passividade – não do ponto de vista negativo, de quem não toma providências, mas de quem as tomou e agora aguarda a contrapartida. Encontrei uma nesga de fé, me agarrei à ela e passei a acreditar que o universo me responderia. E ele respondeu prontamente.

As coisas ocorreram como o previsto e na data calculada me mudei para o novo apartamento.

Sabe, com a maturidade e a tomada de consciência percebo que tudo tem um porquê e uma mensagem encerrada. Costumo dizer que hoje até a extração de um dente pode trazer oportunidade de reflexões e possibilidades de transcendência. Mas não para todo mundo. Acredito que a vida nos envie conflitos sobre temas que precisam de revisão e crescimento. Alguns recebem um aviso, depois um grito e, se continuam sem reagir, levam um coice da vida. Ai, que medo!

Vejo situações e experiências tão incríveis que me pergunto se é possível alguém passar por elas sem ser transformado. Lembro do mito de Jonas e a baleia.

Jean Yves Leloup, em seu livro ‘Caminhos da Realização’, analisa como a história contada no Antigo Testamento da Bíblia pode nos ensinar sobre os medos e resistências, com os quais nos deparamos na busca de nosso sonho.

No mito, Deus dá uma ordem a Jonas, mas ele o desobedece e toma um barco para o lado oposto ao que deveria ir. Sobrevém uma forte tempestade. O capitão decide então procurar Jonas, que havia descido para o porão, e é encontrado deitado, dormindo um sono profundo. Jonas confessa ter desobedecido a Deus e pede que lhe joguem ao mar. A tempestade então cessa. Ao ser lançado nas águas, é engolido por uma baleia, dentro da qual passa três dias, até se arrepender e pedir a Deus que lhe desse uma segunda chance. Assim, ele é expelido da baleia e finalmente segue para o seu destino.

“Portanto Jonas, num primeiro momento, é o arquétipo do homem deitado, adormecido, do homem que não quer se levantar e não quer cumprir missão alguma. É o arquétipo do homem que foge, que foge da sua identidade, que foge da sua palavra interior, que foge dessa presença do Self no interior do Eu. Essa fuga de sua voz interior vai provocar um certo número de problemas no exterior dele mesmo”. Continua Leloup: “Há momentos que não podemos mais nos mentir, nos contarmos estórias. Nós somos obrigados a ser autênticos, não podemos mais fugir. O arquétipo de Jonas é também um convite para que mergulhemos na profundeza de nosso inconsciente, para passarmos através destas sombras, para mergulharmos na nossa própria experiência da morte, aceitarmos que nosso ser é mortal, para descobrirmos, em nós, o que não morre”.

Uma ligação universal!

Quando tinha uns dois anos, numa madrugada fria, meu filho, Davi, me chamou: “Mamaê!”. Fui até o quarto e ele estava em pé no berço: “Cóio!”. Peguei ele pelos braços e forcei delicadamente que se deitasse de novo. “Filho, você dorme no bercinho e mamãe na cama. Durma meu filho”. Ele levantou de novo e disse: “Mamaê, cóio!”. Foi aí que o peguei no colo e percebi que estava encharcado de xixi, tadinho… com as pernas geladas. Levei ele para a minha cama, troquei a fralda, a roupa e dei mamadeira. Logo ele estava dormindo novamente. Poderia tê-lo levado de volta ao berço, mas não quis. Eram 4h30 e logo estaríamos acordados. Deitei na escuridão total e percebi sua mãozinha procurando a minha…

Fui remetida imediatamente à minha infância. Quando menina me sentia muito insegura afetivamente e tinha períodos longos de terror noturno. Ficava horas com insônia, com medo de dormir e ao mesmo tempo com medo de ficar acordada e ouvir alguma coisa inexplicável. Saía de fininho do meu quarto e entrava pé ante pé no quarto dos meus pais, carregando apenas um travesseiro. Deitava embaixo da cama deles. Ficava ali, quietinha, ouvindo-os roncarem. O som, que poderia incomodar a princípio, me deixava calma e com senso de realidade naquela escuridão. Aí, eu dormia.

Logo cedo, antes que eles se levantassem, deixava, de mansinho, o local e voltava para o meu quarto.

Outro lugar disputado por mim e pelas minhas irmãs para uma soneca era o bumbum da minha mãe. A coitada acordava cedo e não parava um minuto na cozinha, arrumando as coisas e fazendo as tarefas domésticas, enquanto nós brincávamos e também brigávamos, desfazendo toda a arrumação. Depois da cozinha do almoço arrumada, ela avisava: “Agora eu vou assistir televisão e dar um cochilo. Não quero um pio…”, ameaçava. Pegando um chinelinho na mão, tipo “pronta para dar umas palmadas”, deita-se no sofá, que era comprido.

Ah! A primeira que chegava encostava a cabeça no bumbum da mamãe, e as outras, encostavam as cabecinhas no bumbum umas das outras. Ficávamos todas encaixadas, ressonando por pelo menos uns 40 minutos, quando então minha mãe levantava e retomava a batalha do dia a dia. Essa é uma das melhores lembranças que tenho da minha infância.

Todas queriam ter o privilégio de dormir encostadinho na mamãe. Era uma sensação de segurança e aconchego plena naquele bumbum macio, quentinho e com cheiro de coisa conhecida, parecendo uma extensão do corpo da gente.

Nós disputávamos a tapa o lugar. Acho que é aquele tal ‘desejo existencial’ relatado pelos especialistas da volta ao útero materno. A vontade de se unir ao corpo da mãe novamente e sentir a sensação de plenitude e bem-estar da gravidez.

Quando vi a mãozinha de Davi me procurando no escuro naquela noite, mesmo ele estando sonolento, me lembrei com clareza e nitidez dessa experiência com minha mãe. Percebi claramente que meu filho relaxou quando me “achou” e se entregou ao sono, em segurança.

Geralmente, meu filho dorme em seu quarto. Mas gosto de pensar que essas exceções, que nos aproximam afetivamente e instintivamente, vão perdurar como delicadas lembranças de bem-estar, aconchego, amor. Como momentos especiais, em que a ligação universal é reatada, refeita, mesmo que ele não tenha saído, de fato, do meu útero…

Chronos, o ‘devorador’!

Deus da mitologia grega, Chronos, que personifica o ‘Senhor do Tempo’, é comumente conhecido como aquele que tudo devora, ainda que também ‘gere’ tempo. Ele é ‘O Devorador’. Não sem motivos. Ele representa o nosso tempo terreno, aferido pelos segundos, minutos, horas, dias, meses, anos, décadas, e assim por diante. É implacável, um ancião que não admite negociação e nem postergação. Do seu nome se originou a palavra cronômetro.

É com ele que nos digladiamos no esforço de cumprir todas as tarefas planejadas a cada dia e de entregar tudo o que foi proposto e prometido por nós, e que, automaticamente, também nos será cobrado.

Na outra ponta, temos outra divindade grega relacionada com o tempo: Kairós (em grego: καιρός, ‘o momento oportuno’, ‘certo’ ou ‘supremo’), que, ao contrário de Chronos, faz sua própria contagem e passagem de tempo. Ele é ilustrado como um jovem nu, alado, que somente pode ser pego, agarrado, em sua passagem por nós no ‘agora’, no presente, já. Depois, impossível alcançá-lo.

Kairós tem em uma das mãos uma balança, simbolizando o equilíbrio e a justiça. Embora veloz, não ultrapassa a medida. Para muitos, ele também representa o nosso tempo interno, do amadurecimento, das emoções, das fases da vida.

O embate entre esses extremos é diário no dia a dia e impacta sobremaneira o nível de produtividade das pessoas em qualquer âmbito, seja profissional, social ou pessoal.  Por uma série de ideias e crenças limitantes, acabamos muitas vezes nos tornando um procrastinador, adiando todo tipo de ação, atividade e decisão. Não por preguiça ou escolha, mas por desconhecer os prejuízos de deixar pra mais tarde compromissos e postergar ações que podem ser realizadas agora. Outras questões também pesam, o medo, a ansiedade, insegurança, não gostar da tarefa, entre outras.

Protelar, tardar, atrasar, pospor, demorar, espaçar, prolongar, prorrogar, delongar, retardar, protrair, diferir… Ufa! Esses são apenas alguns sinônimos para a procrastinação.

Claro que este também é um comportamento normal e humano, porém, o hábito constante de procrastinar impede o funcionamento equilibrado de rotinas e prolonga problemas e questões que tentamos evitar de resolver e eles acabam voltando à tona, gerando mais mal-estar e rejeição.

É de suma importância tomar consciência do quanto esse modus operandus de ‘deixar as coisas pra depois’ afeta a nossa produtividade e evolução, ‘devora’ nosso tempo, além de atrapalhar todo o esforço de organização para ‘gerar tempo livre’ para fazer outras atividades. É preciso planejar, estabelecer metas e cumpri-las com fidelidade. Existem várias técnicas e exercícios que podem ser aplicados para acabar de vez com a procrastinação.

Se a procrastinação está atrapalhando sua produtividade e tirando o seu sossego, reflita sobre algumas dicas e tente aplicá-las na sua rotina.

O primeiro passo é o admitir esse comportamento e compreender que é imprescindível mudar de atitude, comportamento e sentimentos. Isso vai exigir esforço, determinação e comprometimento.

Liste em um papel tudo aquilo que tem deixado para resolver ou fazer depois. Desde e-mails sem respostas, cursos que gostaria de fazer, mudanças de comportamento como começar uma dieta alimentar mais saudável ou frequentar uma academia, ou ainda aprender/aperfeiçoar o inglês. Não se assuste com a lista, tudo pode ser feito com ponderação e calma, sem ansiedade, no tempo de Kairós.

O segundo passo é priorizar entre essas ações qual a mais emergente. Achou! Ok! Comece por ela. Decida, se organize, coloque uma meta real, que possa cumprir e então, cumpra. Bem assim! Planejar a atividade e colocar uma meta nos incentiva a cumpri-la no prazo. Nessa fase inicial de troca de hábito, um ‘time’ é fundamental.

Não deixe que as redes sociais e notificações do celular atrasem e distraiam o seu ritmo. Acredite, as pessoas viviam sem celulares há trinta anos.

Por outro lado, alguns aplicativos podem ajudar. O Toggl, disponível para Android e IPhone,  realiza o cálculo do tempo de cada tarefa e quanto tempo foi dedicado a cada projeto.

Existem também vários vídeos no YouTube de especialistas nesse assunto que poderão ensinar técnicas e instrumentá-lo para tornar as coisas mais fáceis, ensinando a administrar melhor o tempo e a mudar o sentimento em relação a esse hábito, principalmente nesse início. Vai valer a pena!

Se o planejamento do seu dia não foi o que imaginou, persevere. Coloque na cabeça que amanhã conseguirá cumprir tudo da melhor maneira possível e saia de casa com essa certeza e fé. Foque nos seus objetivos e se mantenha motivado. Todo dia é uma oportunidade de recomeçar! Tudo pode acontecer e nos surpreender na próxima vez, acredite! Seja você o vitorioso no embate entre Chronos e Kairós! A cada questão resolvida, não se esqueça de se parabenizar e reconhecer o seu valor nesta batalha.

A procura de um pescador inuit

Fiquei em choque quando li, há muitos anos, “A mulher-esqueleto”, uma das 19 lendas e histórias imemoriais do livro ‘Mulheres Que Correm Com Os Lobos’, escrito por Clarissa Pinkola Estés. A beleza e delicadeza daqueles personagens, assim como a ‘verdade’ que eles expressam estão imortalizados dentro de mim. Metaforicamente, a história fala sobre o processo de reconstrução do outro por meio do acolhimento e aceitação.

Resumidamente, uma mulher inuit (nação indígena esquimó que habita as regiões árticas do Canadá, do Alasca e da Groenlândia), depois de fazer algo condenável pelo patriarcado, foi jogada do penhasco pelo próprio pai. Sozinha, no fundo do mar, rolando de um lado para o outro, sendo comida pelos peixes, tornou-se um esqueleto.

Um pescador, desavisado do ocorrido naquele mar amaldiçoado, lançou sua rede nas águas. A rede ficou presa nas costelas da mulher inuit, e, quando o pescador a puxou, ela saiu das águas do mar como se fosse uma aparição irreal. Horrorizado, o pescador saiu correndo e, como a rede trazia o esqueleto, o mesmo parecia correr atrás dele.

Desesperado, entrou em seu iglu de supetão e junto com ele, a mulher-esqueleto. Quando acendeu sua lamparina de óleo, deu de cara com o esqueleto todo desarrumado ao seu lado. Seja por conta da luz tênue da vela, seja porque seu coração aos poucos foi voltando ao normal, o fato é que o homem, solitário, começou sutilmente a ‘arrumar’ os ossos da mulher-esqueleto, soltando-a das linhas da rede. Depois, colocou peles sobre ela para aquecê-la. Com sono, se arrumou para dormir, tendo ao lado a inusitada companheira.

Durante seu sono, o pescador deixou escapar uma lágrima e a mulher-esqueleto, vendo-a, sentiu uma imensa sede. Se aproximou e colocou a boca junto à lágrima. Foi como se tivesse bebido um rio. Aquela única lágrima saciou sua sede de anos.

Então, estendeu a mão e retirou o coração do pescador e começou a batucá-lo, cantando baixinho: ‘carne, carne, carne’. Quanto mais cantava, mais seu esqueleto se revestia de carne, cabelos, olhos saudáveis, mãos, pés, seios, pernas e vagina. Quando se recuperou completamente como ser humano, a mulher ‘cantou’ para despir o pescador e devolver seu coração, se agarrou a ele e dormiram pele com pele, ‘enredados’.

As pessoas se lembram que o casal foi embora, mas sempre foi alimentado pelas criaturas com as quais ela viveu debaixo d’água

Pra mim, a lenda fala sobre o poder de reconstrução do feminino pelo masculino nutridor. Mesmo que ‘ela’ esteja já um ‘esqueleto’ pela rigidez e pancadas do patriarcado, é a humanidade e a fragilidade do masculino que a cura e a reconstituem para vivenciar um nível de amor homem-mulher que frutifica e floresce.

Eu, aqui do meu lado, busco meu pescador inuit. Não sem antes ter passado pelas profundezas do meu próprio mar e pela tragédia gerada pelas leis patriarcais. A dor, realmente, nos enobrece, nos faz melhores, mais evoluídos, mais humildes diante do outro. Nos fragiliza e derruba os ‘muros’, possibilitando que possamos ver a ‘beleza’ onde, até então, só víamos horror.

Vida online pode atrofiar o cérebro!

Estava eu assistindo a um programa na TV Cultura, sobre essa geração que vive 24 horas online, quando o entrevistado ‘disparou à queima roupa’ a seguinte informação: que esta geração corre o risco de ver seu cérebro atrofiar mais rapidamente do que imagina. A jornalista que o questionava, surpresa (tanto quanto eu) com a declaração, perguntou: “Como assim por exemplo?”. Ele explicou então que, para ficar forte, o cérebro precisa de exercícios mentais diários. Ele precisa sair das ações, processos e pensamentos ‘automáticos’ e realizar coisas que exijam mais atenção e concentração.

E o que isso tem a ver com a geração on-line? Tudo. Já reparou que quando usamos os apps, como o WAZE, dirigimos de forma automática, segundo apenas as instruções? Agora, veja só: antes do GPS, quando tínhamos que achar algum endereço, precisávamos estudar o caminho, fazer links e pontes com ruas conhecidas, planejar e estimar o horário para não haver atraso, parar e perguntar para outras pessoas e, decorar mais ou menos o caminho para poder voltar no percurso mais rápido possível.

Hoje, os apps de GPS nos levam ao endereço pelo caminho mais rápido, ou você ode optar pelo mais seguro, pelo que tem menor chance de congestionamento, além, de oferecer um horário estimado (geralmente correto). Nem precisamos nos preocupar com as placas de velocidade máxima (informadas pelo GPS), e ainda com os radares de velocidade e lombadas avisados com minutos de antecedência. Né? Trabalho para o cérebro: zero.

E isso pode ser estendido a outras questões. Tudo é instantâneo. O entrevistado deu o exemplo da compra de um terno. Antes, era preciso pesquisar, perguntar para outras pessoas sobre a qualidade e o preço, pegar o endereço, localizar corretamente a loja e planejar como chegar lá, seja de transporte público, seja de carro particular. Já na loja física, conversávamos com a balconista ou atendente, víamos outras opções, discutíamos o valor e a maneira de pagar, e, por fim, íamos embora pra casa felizes (ou não) com a aquisição.

Hoje, apenas alguns cliques e todo esse processo a alguns segundos de atenção. Você recebe em casa, paga via internet, e se não gostar ou não servir, a empresa manda buscar no seu endereço e troca. Ou seja, trabalho para o cérebro: uns 5%, quiçá!

E no smartphone então? Com o tempo, o aparelho reúne as palavras mais usadas por você no dia a dia, e, quando você começa a teclar/digitar, a palavra aparece inteira e correta, é só clicar. Assustador! O mesmo acontece nos buscadores como o Google e o Yahoo. Nem a pergunta temos mais que redigir. Basta colocar o assunto e já aparecem dezenas de questões que já foram realizadas com mais frequência no buscador. Medo!

Já não é de hoje que os cientistas constataram que o cérebro se atrofia quando praticamos os mesmos caminhos para resolver e solucionar problemas. O segredo é praticar pelo menos três exercícios mentais diferentes diariamente, que exercitem as áreas menos usadas, criando novas possibilidades. É a chamada plasticidade cerebral, capacidade que o cérebro tem em se remodelar em função das experiências do sujeito, reformulando as suas conexões em consonância com as necessidades e dos fatores do meio ambiente.

E não pense que fazer palavras-cruzadas é suficiente, pois, geralmente, têm suas resoluções repetidas em quase todos os exercícios e, após algum tempo, a resposta chega pela memória, ou seja, de forma ‘automática’. É assustador caminhar sem saber para onde se está indo…

Nascido sob o signo do ‘macho’

Dia desses, em uma conversa informal sobre adolescentes, eis que escuto uma mãe dizer, sem qualquer escrúpulo u consciência: “As mães que segurem suas ‘cabras’ dentro de casa, que o meu ‘bode’ está solto!”. Oi? Como assim? Quer dizer que mais uma vez a culpa mais uma vez é da mulher? Para gente! O machismo é destruidor para ambos os lados: fere a possibilidade de o feminino e o masculino serem saudáveis e nutridores.

Tema bem espinhoso. É difícil escrever sobre algo que entendo tão pouco, o machismo, embora hoje, por ter um filho homem, me seja do maior interessante. O universo masculino me é totalmente incompreensível (e assim deve ser), distante e ameaçador (aí, já acho que poderia ser bem, bem, bem menos…).

Por um lado, escuto mulheres reclamando dos homens: que são infantis, que se comportam como filhos, que são insensíveis para as questões femininas, são pouco cavalheiros, nada heroicos, que colaboram pouco com a rotina doméstica e com a criação dos filhos, e por aí vai… Do outro lado, dos homens, penso eu, não devem também faltar reclamações, porém, tenho pouca intimidade com esse universo e não saberia discriminá-las.

De qualquer maneira, longe de focar a questão do relacionamento amoroso sob o ponto de vista das reclamações, o que me intriga é perceber que esse mesmo homem, do qual ‘ELAS’ falam tão mal, é justamente criado e educado por ‘ELAS’. Ou seja, está clara a necessidade de uma profunda reflexão sobre o papel da mãe na vida do homem, e mais, do ser humano. Não há coerência entre o que se quer, o que se pensa, o que sente e o que se faz.

É claro que sabemos a importância do modelo masculino para os meninos, principalmente a partir dos 5 anos. Porém, a convivência com a mãe, principalmente até esse patamar de idade, é quase que integral e totalmente dependente. Me parece que muito desse tempo com essa mulher, a mãe, determina uma grande parte dessa formação e de como o feminino será encarado no futuro.

Com a menina, a filha, sinto que é igual, mas de forma diferente. Embora, como com o menino, sua experiência com o masculino, o pai, seja extremamente importante na maneira como ela verá e se relacionará com ‘ELE’, avalio que ainda será muito mais determinante a mensagem que a mãe passará sobre a sua visão (nada consciente) e a sua relação na prática com esse masculino (o pai).

Posto isso, entro um pouco mais: o filho nasce carregando a projeção de perfeição gerada pelos pais. Carga pesada, que fica mais pesada ainda quando incorpora a projeção do que seria o masculino perfeito para a mãe, geralmente o que não é encontrado junto ao companheiro ou homens com os quais a mãe se relacionou e se relaciona.

Ouço mães chamando seus filhos de “meu príncipe”, “meu rei”, “meu homenzinho”, “o homenzinho da casa”, “que vai cuidar da mamãe quando crescer”. Expressões que chegam a me arrepiar porque carregam tintas fortes demais.

Para complicar um pouco mais, tudo isso se passa em um mundo paralelo, o da inconsciência, ou seja, não sabemos “conscientemente” qual o nosso real sentido, visão e relação com o sexo oposto, nem quais os desejos “submersos”, cuja energia é similar à de uma bomba nuclear, dirigidos aos nossos filhos (sejam eles homens ou mulheres).

Bom, daí pra frente começa a sair “fumacinha” da minha cabeça porque a questão é complexa. Não tenho a pretensão de achar que não contaminarei o Davi com as minhas projeções e questões com o masculino. Mas, neste espaço, expresso minhas angústias e tento reafirmar e lembrar com a maior frequência possível que tenho importantes lições de casa para fazer, por mim, por meu filho e pelas pessoas que amo e me amam:

1) Aprender a reconhecer as qualidades dos homens e pedir a ajuda ao masculino;

2) Aprender a receber e ser nutrida por essa energia ímpar;

3) Me abrir para o novo e diferente;

4) Aprender a ser passiva e aceitar ser comandada algumas vezes;

5) Reconhecer e mostrar as minhas fragilidades;

6) Compartilhar e dividir;

7) Estabelecer um vínculo amoroso e sexual com o masculino nutridor e vivenciar uma relação madura e calcada na generosidade e tolerância;

“Nada fácil de entender” disse Renato Russo. “Você diz que seu pais não o entendem, mas você não entende seus pais. Você culpa seus pais por tudo, isso é absurdo, são crianças como você. O que você vai ser quando você crescer…”

Quando ‘Eu’ sou o ‘Outro’

A empatia pode ser explicada, simplificadamente, como: ‘a capacidade de estar no lugar do outro’. Eu já acho que a coisa é bem mais complexa, assim como o segundo mandamento mais importante do Cristianismo: “Amai ao próximo como a ti mesmo”. Enfim, não é sobre religião que quero falar hoje e sim de uma ‘nova’ técnica de comunicação com o outro: a comunicação não violenta (CNV).

Basicamente, se trata de um processo científico contínuo desenvolvido pelo psicólogo norte-americano Marshall Rosenberg, com uma equipe internacional de colegas, que defende a prática de relações de parceria e cooperação, nas quais a predominância seja a comunicação eficaz e empática, enfatizando importância de aproximação dos valores comuns entre o emissor e o receptor da mensagem.

Um dos fundamentos-chave da CNV é a capacidade de se expressar sem usar julgamentos (“bom” ou “mau”, “certo” ou “errado”). A ênfase é dada na revelação dos sentimentos e necessidades de cada um. Em outras palavras, você pode falar o que quiser com o outro, desde que use o caminho do respeito e da afetividade. Desde que se coloque no lugar do outro e fale da mesma maneira como gostaria que o outro falasse com você sobre aquele mesmo assunto. Tenho a impressão que Jesus já entendia completamente esse conceito quando formulou o seu segundo mandamento…

Canso de ver pessoas baterem no peito com orgulho ao declararem que “falo mesmo o que penso para qualquer um”. É, deve ser bem mais fácil ‘vomitar’ tudo o que se pensa como se fosse a única verdade absoluta. ‘Tratorar’ o outro não exige ‘lapidação humana’, o sistema é bruto, e pronto.

Minha experiência me provou que, muitas vezes, ficar em silêncio ante uma afirmação é um ato de amor. Mesmo que a gente saiba e veja o outro dando com a ‘cabeça na parede’ e sangrando, é preciso amor, solidariedade e, principalmente, sensibilidade para perceber se o outro pode ouvir o que temos a dizer, mesmo que a nossa intenção seja a melhor possível. Às vezes, não é o outro que precisa ouvir naquele momento. Somos nós que não conseguimos ficar com aquilo que nos incomoda no outro. O que o outro nos espelha.

Sabe, às vezes, somente podemos pegar na mão de quem sofre e rezar em silêncio para que ele possa se fortalecer minimamente para que possamos ajudá-lo. Não é o ouvido que escuta. É a alma. E não conseguimos avaliar o quanto ela muitas vezes está fragilizada e ferida.  A que se ter compaixão do outro. Assim como gostaríamos que tivessem conosco.

Redenção à minha adolescente assediada

Acreditei que iria morrer sem conseguir ver alguma ‘redenção’ à minha adolescente assediada. Com a divulgação dos mais recentes relatos de casos de assédio sexual, que estão sendo discutidos na imprensa, de forma geral, universidades, escolas e pela sociedade como um todo, retornei aos anos da adolescência e isso mexeu muito comigo. Sem querer me vi me lembrando de todas as situações de alto risco pelas quais passei naquela época sozinha. Assédios sexuais, transas sem verdadeiramente querer, mas sem alternativa ou escape, e até um assédio na empresa em que trabalhei por 17 anos. Quando tentei denunciar a violência, chorando, anda tive que ouvir a chefia rir e dizer eu estava ‘exagerando’, que “eu estava abafando”…

Depois de quase um ano mandaram o ‘tal’ embora. Isso porque uma outra jornalista, com menos sentimento de culpa talvez do que eu, ameaçou ir à delegacia e registrar um B.O. Só assim eles demitiram o cara.

Penso que é incrível como nós, mulheres, sobrevivemos à nossa adolescência tão sozinhas, cada uma nas suas ‘agruras’, sem poder contar com ninguém. Minha alma ‘sangra’ quando me lembro de tudo o que já passei e nunca pude contar, com medo de alguém virar, e, em vez de me apoiar, dar a resposta mais simples e usada como justificativa para a chamada ‘Cultura do Estupro’: “A culpa foi sua, porque estava no lugar errado, vestindo a roupa errada, tomando as decisões erradas, com as pessoas erradas”. Ou seja: quem mandou, né?

Triste pensar que as pessoas, quando sabem de casos de violência sexual, param para discutir e saber se a vítima ‘gostou’ ou não, sem terem conhecimento de que as pessoas que sofre estupro, sejam elas mulheres ou homens, além de terem que viver com todo o trauma, ainda precisam se  ‘perdoar’ por, muitas vezes, seus corpos terem reagido com supostas ‘manifestações físicas de prazer’, quando na verdade estavam literalmente mortas por dentro.

Inacreditável qualquer um questionar esse tipo de coisa. Desumano. A moral ou o comportamento da vítima não está em julgamento. Houve um crime, ponto. O crime está previsto em lei e ela deve ser cumprida rigorosamente, com a apuração dos envolvidos e sua punição efetivada devidamente. Aff! só desabafando… Fico feliz que o assunto esteja sendo levado à discussão pública, mas ele ainda mexe com as minhas feridas… Talvez por isso muitas mulheres se sintam incapazes de se relacionar com o masculino saudável. Porque se sentem acuadas e ameaçadas. Espero que ainda haja tempo pra mim nesta encarnação…

O medo do dique romper paralisa a vida

“Tenho medo de ir olhar o que me aconteceu no passado e com isso romper o dique que contém o sofrimento de toda uma vida. Tenho medo de começar a chorar e de nunca mais parar. Acabar literalmente afogada em minha próprias lágrimas e dor.” Foram com essas palavras que minha mãe um dia justificou o fato de nunca ter procurado uma terapia quando volta e meia entrava em mais um processo de depressão.

Quem pode julgá-la? Ninguém. Vítima de vários tipos de abusos na infância e adolescência, minha mãe sofreu a vida inteira de Transtorno Depressivo Maior grave. Criou seis filhos, cinco meninas e um menino, que foi adotado com 2,5 anos, a ‘rapa do tacho’. Uma guerreira que lutou pela própria vida por amor aos seus filhos e marido. Pra mim, uma verdadeira heroína.

Me lembro de em alguns momentos ter sentido também essa espécie de ‘medo de romper o dique da dor’, acreditando que ela iria me devorar. Mas eu fiz terapia, por uma década, e fui percebendo que quando você encara o ‘dragão’, percebe rapidamente que é apenas uma ‘lagartixa’.

Sei agora que o medo, esse sim é o grande vilão. É ele que nos paralisa na ‘fantasia’ de que não poderemos suportar tanto sofrimento. Realmente, não podemos, devemos, se queremos ter uma vida minimamente ética e ‘rica’ de aprendizados, emoções, experiências, com trocas de amor nutritivo.

Somente pode desfrutar do prazer de andar na ‘montanha-russa da vida’, chegando no ponto mais alto enquanto ela sobe e nos deixa ser ar de tanta expectativa e alegria, quem tem o ‘culhão’ de saber que terá que enfrentar também o frio na barriga, e às vezes até a ânsia, durante a descida veloz e implacável. É possível levar uma vidinha ‘controlada’ (dentro das possibilidades, é claro) e estável? Lógico que sim. Porém, eu pergunto: qual é mesmo a graça disso? Alguém logo responderá correndo: “Ah! A graça é que nunca mais sentiremos medo!”. É mesmo?

Quem tem um potencial de vida plena e erótico (termo aqui usado no sentido de prazer e energia criativa inesgotáveis para tudo) e ‘escolhe’ construir um dique, com medo de ficar submerso na transcendente vitalidade – que pode sim nos levar a um outro patamar de autoconhecimento e evolução -, acaba cavando uma depressão maior. E se convence que ela é muito mais segura do que a ‘dor’ de enfrentarmos os nossos próprios dragões.

Só posso dizer: são escolhas. Tive momentos em que escolhi a depressão maior. Mas fico feliz perceber em constatar que, no frigir dos ovos, escolhi, mesmo que inconscientemente, andar na montanha-russa.

 

 

Quando as perdas se tornam insuportáveis

Um dia desses, me lembrei de padre católico Marcelo, quando, pele e osso, deu uma entrevista da televisão, na qual ‘confessava’ que achava que depressão era coisa de gente sem fé, ‘frescura’, e defendia que quem sentia compaixão e ajudava ao outro não tinha tempo para ficar deprimido. Bem, isso até ele mesmo ser acometido pela doença…

Eu também já subestimei o ‘mal do século’. Acreditava que o agravamento da depressão era o resultado da falta de força de vontade do paciente em buscar ajuda. Diferentemente do que muitos pensam, a doença atinge várias áreas químicas do cérebro, como os neurotransmissores. Dois elementos identificam esse mal: uma tristeza patológica, que não tem fim, e a absoluta incapacidade de sentir prazer.

Como aprendi sobre isso? Da pior maneira: sentindo na pele – da mesma forma que o padre Marcelo.  Graças a Deus não durou mais do que três meses com a ajuda de medicamentos, exercícios físicos e, principalmente, o acolhimento da família e dos amigos. Mas o que quero mesmo apontar é que a dor existencial é tamanha quando somos acometidos pela doença, em sua face mais grave, que os atos de respirar e abrir os olhos pela manhã se tornam absolutamente insuportáveis.

O tema é extenso, e só mesmo quem esteve nesse limiar sabe exatamente sobre o que estou falando.  Hoje, na biblioteca do Sesc-Campinas, resolvi pegar um livro de Augusto Cury, com o título “Nunca desista dos seus sonhos”, que teve também um filme em cartaz recentemente no cinema nacional: “O vendedor de sonhos”. Deparei-me com palavras que me tocaram por descrever o resultado de quem ‘se perde’ e ‘perde seus sonhos’:

“Sem sonhos, as perdas se tornam insuportáveis. As pedras do caminho se tornam montanhas. Os fracassos se transformam em golpes fatais. Mas, se você tiver grandes sonhos… seus desafios produzirão oportunidades e seus medos, coragem. Nunca desista de seus sonhos”.

O mar, a onda e a marola…

 

Eu sou o mar,

Mas me comporto com uma onda

quando não me coloco no lugar do outro,

quando finjo não enxergar a mim mesma sendo refletida em alguém

que espelha, sem saber, dores imemoriais, próprias da humanidade..

Eu sou o mar, mas me comporto como uma onda

quando me precipito sobre os meus sentimentos,

quando ignoro o grito do meu Self, da minha alma

que pede acolhimento, compreensão e amor.

Eu sou o mar, mas me comporto como uma marola

quando me calo frente às injustiças

quando escolho me omitir para evitar conflitos

quando me esborracho na terra firme, por não ter a humildade de reconhecer que preciso de ajuda

Eu sou o mar, mas me comporto como uma marola

quando uso situações e pessoas como desculpas para não fazer o que preciso

quando reluto em aceitar os meus limites,

Quando super avalio até onde posso ir,

Quando me deixo adoecer por querer ser autossuficiente

Eu sou o mar, mas me comporto como uma marola

quando permito que o outro me desqualifique,

quando não busco os desafios, com medo de não ser suficiente

quando deixo que a ‘perfeição’ me escravize sem ter, em nenhum momento,

a possibilidade de entrar no oásis da compaixão

Eu sou o mar, mas me comporto como uma onda

quando esqueço que sou una e integrada ao universo,

quando busco a divindade e o sagrado fora de mim,

quando deixo de agradecer por estar viva todos os dias.

Mas eu sou o mar.

Profundo, misterioso, inesgotável.

Basta apenas que eu tenha coragem para mergulhar nas minhas águas

e de lá trazer todas as riquezas e diversidades que me tornam uma pessoa única em bilhões

Não quero ser onda e nem marola toda uma vida…

Busco assumir a minha extensão, mesmo entendendo que,

assim como não sei quase nada sobre o mar,

também não sei o suficiente sobre todo o meu potencial.

E me surpreendo comigo mesma a cada subida para puxar o ar,

para então novamente buscar as minhas profundezas.

Sou o mar quando me deixo levar pelas águas,ora tranquilas, ora violentas, entendendo que tudo faz parte desta trajetória divina e sagrada chamada VIDA.

Um show em tecnicolor…

 

“Eu sei de muita coisa que não vi.
Vocês também, eu sei.
Não se pode dar provas da existência daquilo que é mais verdadeiro
O único jeito é acreditar. E acreditar chorando.
Esse show é feito em estado de emergência e de calamidade pública.
Trata-se de um show inacabado porque lhe falta a resposta. Resposta essa que eu espero que alguém no mundo me dê.
É um show em tecnicolor, para Ter algum luxo que por Deus-que eu também preciso.
Amém – para todos nós.”

Clarice Lispector

Tudo são maneiras de ver

Onde tu vês um obstáculo

Alguém vê o fim da viagem

E o outro vê uma oportunidade de crescer!

 

Onde tu vês um motivo para te irritares,

Alguém vê a tragédia total

E o outro vê uma prova para a sua paciência!

 

Onde tu vês a morte,

Alguém vê o fim

E o outro o início de uma nova etapa!

 

Onde tu vês a fortuna,

Alguém vê a riqueza material

E o outro pode encontrar por detrás de tudo, a dor e a miséria total!

 

Onde tu vês a teimosia

Alguém vê a ignorância,

E outro compreende as limitações do companheiro, percebendo que cada um caminha no seu próprio passo e que é inútil querer apressar o passo do outro, a não ser que ele deseje isso.

 

Cada um vê o que quer, pode ou consegue ver.

Porque eu sou do tamanho do que vejo

E não do tamanho da minha altura.

 

Fernando Pessoa

Ser água, viver água

A água que cura, sacia, alimenta, limpa…

Iansã, deixe-me ser como a água:

Violenta como um maremoto,

Cristalina e fluída como a que brota da terra

Musical e vital como a que cai dos céus…

Deixa apenas eu ser como a água, que não pode ser outra coisa senão um milagre da vida

Mãe da água, Iemanjá, aceito e reconheço o seu poder divino, que se concretiza no ciclo infindável das águas de nascer, correr, transformar-se e voltar às origens

Das águas sujas, densas, escuras e malcheirosas, também dessas se faz alquimia purificadora…

Ser, água, viver água, sentir água…

Eu agradeço, água!